Что делать, если ребенок всегда спорит?

Часто можно услышать от родителей, что раньше ребенок слушался. Достаточно раз сказать ― уже пошел сделал. Теперь, за любой просьбой следуют пререкания, спорит, учит старших. Взрослые выходят из себя, повышают голос. Пытаются достучаться до непробиваемого дитя, но он не слышит доводы. Еще больше раздражает, что «безопасной» зоны нет ― разлад вспыхивает не только дома, где нет посторонних зрителей. Это происходит в магазине, во дворике, парке. Вас провожают взглядом, шепчась, ведь вы не можете совладать с ребенком.

Куда пропал, тот сказочный малыш и неужели он не вернется? Чтобы скорректировать поведение, нужно понять, отчего оно изменилось.

Почему дети спорят с родителями

Есть категория детей, которые «спорят ради спора». Конфликты возникают на ровном месте. Они принимают любые стороны, противоположные словам собеседника. Отчего так бывает:

• Попытка самоутвердится;
• привлечь родительское внимание;
• назло. Что-то не устраивает, хочет выплеснуть недовольство посредством спора, сделать неприятно;
• гормональные всплески в переходном возрасте;

• неуверенность в авторитетном мнении родителей. Бывает по двум причинам:

1. Часто не оправдывали ожидания. Обещали, но не выполняли. Говорили одно, но складывалось иначе. Ребенок начинает считать, что мнение родителей всегда ошибочно.
2. Внушают люди со стороны, пусть и не специально. Чадо замечает: бабушка, тетя или учительница, всегда осуждает действия родителя. Это сеет сомнения в мыслях ребенка.

Родитель должен научить… культурно спорить!

Спор ― это не плохо, это словесный танец двух мнений, в котором рождается истина. Постарайтесь вспомнить сцены разногласий. Хорошо, если в споре ребенок высказывает мнение, ищет правду. Значит, есть собственная точка зрения. Плохо, когда не слушает ваши аргументы. Полемика имеет правила этикета. Просто научите:

• Не перебивать, дать договорить;
• держать эмоции под контролем: не нужно кричать и активно жестикулировать;
• уметь остановиться, когда отрицательные эмоции берут верх. Сделай глубокий вдох и предложи позже продолжить;
• уметь слушать. Хочешь, чтобы собеседник понял тебя ― пойми его. Посмотри на ситуацию его глазами. Легче, объяснить ребенку это предметно, способ ниже.

Лайфхак

Наглядный пример «кружка».

1. В центр стола поставьте кружку, у которой рисунок с одной стороны. Взрослый становится лицом к рисунку, а ребенок к пустой. Стоя напротив друг друга, разыграйте спор. Пусть ребенок доказывает, что посуда без картинки, ведь он видит ее именно такой. Вы парируйте тем, что видите изображение. Потом подзовите чадо: «Подойди и посмотри с моей стороны». Это очередное доказательство ― человек может быть прав, просто нужно посмотреть иначе.
2. Делаем то же самое, но кружка с двумя картинками: у вас слон, у ребенка тигр. Сцена спора: каждый доказывает, что на посуде рисунок ― то животное, которое видит он. Потом поменяйтесь местами и посмотрите. Вы были оба правы. Это учит: предмет спора может быть один, но верно два мнения.

Как себя вести

11 советов, помогут успокоить маленького спорщика:

• Старайтесь избегать спора. Покажите, что контролируете ситуацию, определяете, когда пререкания возможны. Игнорируйте попытки вызвать на «дуэль»: выходите из комнаты, переводите разговор, шутите.
• Если ребенок начал истерить и ссориться, то остановите порыв эмоциональной встряской. Сделайте нечто неожиданное, неподходящее в ситуации. Это собьет с толку малолетнего. Обнимите, сделайте вид будто не слышите, предложите прогуляться вместе, спросите как дела у друзей, начните напевать песню. Становится понятно, что спорить бесполезно ― вы непреклонны, не идете на поводу.
• Не переходите на крик. По возможности сделайте тише телевизор и источники шума. Это поможет сконцентрироваться на разговоре, возможность быть услышанным, понятым. Говорите негромко. На уровне психологии, повышенный тон отторгает. Мозг блокирует его, как раздражающий фактор.
• Не бойтесь рассказывать о переживаниях. «Меня расстраивает…», «мне тяжело видеть, как ты…». Пытаясь скрыть настоящие чувства, вы возводите стену, ограждающую от ребенка. Это лишает понимания. Дитя копирует поведение, становится холодным к эмоциям людей. Объясните, что вы не «железные» и от его поступков бывает по-настоящему больно.
• Не вдыхайте, опуская руки, не упрашивайте. Этим демонстрируют слабость. Спорщик видит ― вы сдались. Одержав победу раз, он будет использовать прием спора постоянно.
• Предупреждайте: «мне будет нужна твоя помощь», «пожалуйста, помоги через 5 минут», «хочу поговорить с тобой, сможешь уделить мне время/отвлечься». Это создает равные условия. Показывает, что вы считаетесь с мнением ребенка, его делами, временем.
• Намекайте. Скажите, что написали список дел или важных покупок. Повесьте его на холодильник, зеркало или входную дверь. Добавьте приятную надпись: «Ты у меня лучший(ая)», «Заранее, спасибо за помощь. Уверена, ты точно справишься!».
• Не принуждайте. Чадо не должно испытывать, что его используют, делать дела вразрез с собственным желанием. Побудите к выполнению просьбы: «Знаю, тебе можно доверять», «лучше никто не справится с этим», «это очень важно мне и нужно сделать, потому что…».
• Говорите как со взрослым, когда даете поручения, ставите задачи. Похвалите, скажите, что заслужил доверие, показал ответственным, не ленивым человеком. Он должен понять: вы цените его, выделяете положительные стороны, доверяете важные задания.
• Считайтесь с мнением детей. Даже зная, как правильно сделать, предлагайте порассуждать вместе. Главное, чтобы ребенок понял принцип, как принимать совместные решения. Можете тренироваться на самом простом: куда пойти гулять, поставить вазу, какое купить мороженное.

Постарайтесь вспомнить себя в этом возрасте. Проанализируйте, что выводило из равновесия, раздражало, заставляло спорить. Жалеете ли, что перегнули палку, спор перешел в ссору, оскорбили кого-то в порыве. Не стесняйтесь, расскажите о своем опыте ребенку. Поделитесь, что чувствуете спустя время. Откровенный разговор поможет установить контакт с чадом, даст поводы для размышлений. Сделайте это ненавязчиво, в виде беседы, а не лекции.