Как не залюбить до смерти: Делегированный синдром Мюнхгаузена

2 ноября 2018, 18:26

Мы привыкли, что принципа «Не навреди» придерживаются врачи. Но и матерям полезно о нем помнить. Обращаюсь сейчас к тем, кто не умеет дозировать свою заботу и внимание по отношению к детям. Наверняка ты слышала о гиперопеке (или гиперпротекции). Она представляет собой чрезмерную и нездоровую заботу о ребенке, перманентное желание защитить свое чадо, даже если никакой опасности в радиусе нескольких километров нет.

Delegirovannii_sindrom_Myunhgauzena

Мама становится фильтром между окружающим миром и ребенком, отсеивая все, что по ее мнению, может травмировать, как физически, так и морально. Как следствие — ребенок не приспособлен к самостоятельной жизни. Даже самые пустяковые задачи и трудности ставят его в тупик. Естественно, за помощью он спешит  к маме, как вечному спасителю и помощнику. И казалось бы, вот он предел мечтаний мам-опекунш — без тебя он и шагу не ступит: или заранее посоветуется, или позовет разбираться с последствиями.

Может быть (что тоже спорно), в пять лет — это очаровательно, когда мальчик ходит с мамой за ручку и не засыпает без ее благословения. Но когда этому мальчику сорок пять, а он продолжает ходить с мамой за ручку, но уже на ковер к начальнику или даже свидания. Страшно, правда?

Включается "принцип зачетки": сначала ты "работаешь" на воспитание, а потом воспитание против тебя.

В какой-то момент (правда, не всегда) мама то уже и хочет пожить, наконец-то для себя. Но не тут то было. Включается «принцип зачетки»: сначала ты «работаешь» на воспитание, а потом воспитание против тебя.

Delegirovannii_sindrom_Myunhgauzena

Часто причиной гиперопеки становится желание родителя самоутвердиться. Только подумайте, как это неэтично — самоутверждаться за счет слабого. А когда у детей случается личностный рост — это не просто пугает родителей,  они воспринимают это как вызов, и подсознательно провоцируют конфликт, чтобы вызвать у ребенка чувство вины за свои успехи.

Мама должна быть интересной и вдохновляющей.

Не стоит воспринимать ребенка как проект, успешное выполнение которого поднимет тебя по «карьерной лестнице мамы». Уже не раз писала, но повторюсь. Мама должна (именно должна, не побоюсь нападок феминисток, которые никому ничего не должны) быть интересной и вдохновляющей. Для себя, любимого и детей. Никто не заставляет получать 5 образований, занимать пост министра или совершать кругосветное путешествие. Найди что-то интересное для себя, ту сферу, где ты сможешь реализовать себя и без экспериментов над ребенком.

Все, что было описано выше — инертная гиперпротекция. Но есть еще и демонстративная.  Этакий «сын маминой подруги», которого дома третируют по любому поводу. А на публике он лучший в классе, преуспевает в спорте, а в музыкальной школе его фото на доске почта. Да и просто гордость и надежда семьи.

Delegirovannii_sindrom_Myunhgauzena

Представляете, какой у ребенка диссонанс: на семейных торжествах его гладят по головке и просят еще сыграть «Собачий Вальс». Но как только закрываются двери за последним гостем — он, как главная бестолочь, получает очередной подзатыльник. Как минимум, такие дети и во взрослой жизни не воспринимают похвалу, и имеют заниженную (иногда очень) самооценкой. Ну а в худшем случае — теряют инициативу и мотивацию, становясь маминой тенью.

А теперь немного страшилок. Если ты уже успела посмотреть нашумевший сериал «Острые предметы», то уже наслышана о «Делегированном Синдроме Мюнхгаузена» (если еще нет — то советую глянуть, как оберег от неадекватной любви, или чтобы в очередной раз осознать, как тебе повезло с родителями.)

На семейных торжествах его гладят по головке и просят еще сыграть "Собачий Вальс". Но как только закрываются двери за последним гостем - он, как главная бестолочь, получает очередной подзатыльник.

«Делегированный Синдром Мюнхгаузена» — это крайняя степень гиперопеки. Эгоистичная, извращенная, ранящая забота. Если говорить просто, это симулятивное (от слова симуляция) расстройство, когда родитель/опекун делает все возможное, чтобы вызвать у подопечного болезнь или недееспособность, желая всегда быть ему необходимым. Часто это чудовищные истории вредительства, когда здоровых детей сводят в могилу с помощью психологических манипуляций или физических/медикаментозных воздействий.

Опять таки, не от хорошей жизни люди начинают вредить своим детям. Чаще всего эти люди страдают от недостатка психологической поддержки, несчастливы в браке или не состоялись в карьере. Вывод опять очевиден — не компенсируй собственные неудачи воспитанием детей. Ищи себя на других поприщах.

Да, подсознательно нам всегда хочется облегчить жизнь нашим детям. Но нельзя же кормить их только «пюрешками» — рано или поздно в рацион стоит ввести твердую пищу, а в распорядок дня — трудности жизни.