На ребенка плохо влияют чужие дети — что делать? Мнения детских психологов

Как правило, нам сложно признать, что где-то мы, как родители, можем быть несовершенны. Если мы видим, что наш ребенок изменился в своем поведении или вовсе «отбился от рук», нам кажется, что всему виной…дурное окружение, неподходящая компания. Что делать, если мы уверены, что во всем виноваты «новые друзья»? Мы собрали сразу несколько мнений детских психологов и психотерапевтов, чтобы помочь разобраться в вопросе.

«Мы, родители, сами совершаем много ошибок»

Мнение детского психолога Светланы Дудченко:

Ребенок попадает под чужое влияние в определенном возрасте — в подростковом. Потому что как раз в этом возрасте друзья и другие дети являются авторитетом для нашего ребенка. До школы авторитет для ребенка — это мама, в младшей школе — первый учитель, потом — компания. И как раз в этом возрасте мы, родители, совершаем очень много ошибок в отношении воспитания детей. Мы начинаем говорить, чтобы наши сын или дочка не общались, не играли с тем, кто нам не по душе. Начинаем осуждать поведения этого ребенка: «Ты не можешь с ним общаться!». Или же начинаем кричать, допрашивать: «Где ты был? Что ты делал? Ты опять гулял с этим? Я же тебя просила!» И ребенок не слышит нас в этот момент. Потому что для него те дети, с которыми он общается, главные, авторитетные.

Каковы действия ребенка?

И тут есть несколько вариантов действия этого ребенка. Или же он замкнется, и вы не будете точно знать, что он делает. Он не будет рассказывать, с кем он гуляет и чем он там занимается. Или будет говорить: «Да, я и не общаюсь» — хотя все-таки общается. Или же начнет агрессировать и ругаться с родителями. И хлопнув дверью, может уйти и сказать: «Вот и живите тут сами, а я пошел туда к ним». В таких случаях взрослым надо дать понять ребенку, что они не просто так спрашивают и неспроста так говорят. Они на самом деле переживают. Пусть ребенок знает, что, когда родители спрашивают: «С кем ты был и где ты был?» — это не контроль. Объясните, что это нужно на случай, если будет необходимо помочь, когда нужна будет эта помощь.

Как правильно поступить?

Во-первых, нельзя критиковать его друзей. Можно объяснить, что вам не нравится конкретно в этих детях или друге, с которым общаешься ваш ребенок, обсудить, правильно ли он поступает. Во-вторых, если ваш малыш еще подросток, нужно контролировать, где он, с кем, куда и когда он пошел, это может быть действительно очень важно. В-третьих, важно заниматься с ребенком, уделять ему много внимания, говорить об его интересах.

Еще очень интересный способ: познакомиться с друзьями и пригласить их к себе домой. Важно задействовать в этом самого ребенка. Например, в подготовке, к тому, что будет у вас в гостях. Возможно, вы устроите чаепитие. Обсудите, чем будете там заниматься, что будете смотреть, во что играть. И в такой непринужденной обстановки «прощупайте» своих гостей — тех детей, с кем общается ребенок. Послушайте, как и о чем они говорят, как общаются.

«Какими ценностями мы наполняем ребенка?»

Отвечает детский психолог Валерия Вайднер:

В первую очередь здесь важны семейные ценности и то воспитание, которое вкладывают в ребенка. И тогда, если он видит, что кто-то из друзей хочет оказать на него плохое влияние, а это не перекликается с ценностями семьи, ребенок сам не будет общаться с этими детьми. Он будет понимать, что ему не комфортно. Поэтому очень важно в первую очередь обращать внимание на то, что мы транслируем дома. Что он получает от гаджетов, что он получает из телевизора, какими ценностями мы наполняем своего ребенка. И тогда он будет умет сам создавать хороший круг своего общения.

С какого возраста ребенок может говорить: «Нет»

Конечно, все дети разные. Но в среднем, в четыре — пять — шесть лет ребенок точно уже может сказать, что: «Тут что-то не то. Мне что-то не то предложили. Я не хочу играть в эти игры». Всегда проговаривайте с ребенком, что он имеет право отказывать. Если родители всегда настаивают на своем и не разрешают ребенку отстаивать свои мысли, то в дальнейшем он будет бояться говорить «нет» в обществе.

Очень важно, чтобы ребенок умел говорить «нет». Если что-то не нравится, он мог бы сказать: «Мне это не интересно. Я не хочу это делать. Я не хочу это смотреть. А давайте поиграем в другую игру!». Хорошо, если он умел бы предлагать какие-то свои вещи, проявлять инициативу среди других ребят. У ребенка должен быть алгоритм действий, как он может себя вести в таких ситуациях.

«Проиграйте с ним ситуацию»

Мнение детского психолога, песочного и игрового терапевта Дарьи Клепальской:

Как поступить, если на ребенка оказывают плохое влияние чужие дети?
Проиграть или прорисовать с ним ту ситуацию, на которую вы обратили внимание. Ребёнку важен наглядный пример, а так же, опыт пережитый в игре. И тогда он с легкостью, уверенностью и пониманием, сумеет перенести этот опыт в жизнь.

«Важно сделать анализ, все ли в порядке в семье»

Отвечает Галина Салтанова, детский психолог и психотерапевт:

Если ваш ребенок попал в негативную компанию, значит она ему нужна, и он отрабатывает там свои душевные истории, напряжение. Сделайте анализ, нет ли похожего давления или влияния в семье. После этого постарайтесь дать ребенку ресурсы, чтобы он самостоятельно справился с существующими обстоятельствами. Или объясните ему, что компания его не достойна. Он слишком воспитан и достоин лучших друзей и окружения.