«Мама, я сбегу от вас!» Как развод влияет на психику ребенка

Развелись? Или собираетесь? К счастью или к сожалению, это может случится со всеми. А теперь, главное не задеть чувства ребенка, и действовать правильно. Хрупкая психика детей может не выдержать напряжения между родителями. И только внимание к их чувствам предотвратит нежелательные «я сбегу от вас», «вы меня не любите» и т.д.

Так или иначе, развод родителей сказывается на ребенке. Эта ситуация приводит к тому, что его психологическое состояние будет подорвано в любом случае. Однако при соблюдении некоторых пунктов, можно обойти резкие углы. Т.е. необходимо сгладить реакцию дитя на изменение отношений между мамой и папой.

Нейтралитет — психологическая сила при разводе родителей…

…А еще договоренность между ними. Здесь очень важно понять, что какой бы не была причина расторжения брака, мужчина и женщина должны найти точку соприкосновения. Т.е. несмотря на то, что это измена, предательство, угасшие чувства, в первую очередь нужно думать о ребенке. В такие моменты дети должны ощущать комфорт, спокойствие.

Таким образом, включаем нейтралитет на максимум и «едем на медленной скорости вперед», стараясь не создавать помех. В данной ситуации договоренность между родителями должна быть не рушимой. Важно объяснить ребенку, что развод происходит не по его вине, не потому что он плохой. Почему так? Дети без разъяснений начинают искать причину в себе, пропускать все через свою неустоявшуюся психику. «Папа больше не любит маму, а мама папу, — это потому что я плохой».

«Мы тебя любим», — слова родителей, а не отдельно матери или отца.

Очень важно повторять их ребенку. Говорить о том, что причиной развода является желание жить по отдельности. «Папа будет жить в своем доме, а ты будешь жить со мной», — если объясняет мама. При этом разговор должен быть не только из уст мамы. Отец тоже должен присутствовать, кроме того, еще и говорить об этом, подтверждая слова мамы. Дитя понимает, что мама не может договорить за папу, а папа не пытается перевернуть мамины слова. В обратном случае, начнется ужасная путаница, которая вряд ли положительно повлияет на чадо.

Не важно сколько ребенку на этот момент лет. Будь ему 3 года, или 16 лет. Любой возраст восприимчив к таким моментам. Конечно, в случае подросткового возраста будет немного полегче. Но и маленький ребенок после спокойного разговора с родителями, все поймет и примет решение родных.

А вот напряженная обстановка, заполненная скандалами, сказывается на всех не лучшим образом. И возможно, дитя выдохнет узнав, что все это прекратится в скором времени. Но даже в этом случае не избежать стресса. И разговор с родными будет иметь огромный вес.

С первого раза, эффект не всегда заметен. Продолжая повторять, как на репите одно и то же: «Мы тебя любим», «Мы не хотим жить вместе», «Будем строить каждый свою семью», информация будет усвоена. Главное понимать, что это требует времени. Когда малыш или подросток увидят, что появились изменения, и он сможет сравнить с ситуацией раньше, появится результат. Мама и папа успокоятся, а с ними легче станет и ребенку. Мы питаемся энергией друг друга. И когда люди живут в одном месте, видят эмоциональное спокойствие друг друга, то ловят эту волну. Происходит взаимный обмен этой энергией и ты тоже начинаешь рассуждать более рационально, принимать решения и новые умные мысли.

Пример из практики: развод, который не разъяснили детям

История эта о семье, с двумя дочерьми. Семья жила на Севере долгое время, зарплаты были достаточно высокими и у мамы, и у папы. Вот только отец все спускал на игры в автоматах, выпивку, казино и все тому предшествующее. Мама старалась принести все в семью. Когда одной из дочек было уже 13 лет, мама приняла решение развестись. Это было спонтанно для сестер, несмотря на то, что они уже подозревали такой исход. Папа для девочек не имел никакого веса, так как дети только и слышали оскорбления, унижения.

Ситуация достаточно сложная. Автоматически при таком раскладе тот родитель, который является якобы обманутым, он всегда будет в приоритете. Девочки выбрали папу. Причем их мать рассталась с отцом, когда дети были на каникулах, и по приезду они возвращались в новую семью. Соответственно, настрой у дочек был уже не самым лучшим. У них появлялось желание сбежать, уйти жить к папе. «Как так, мама выбрала нового мужчину, живет с ним, а мы видим как отец страдает». Плюс и сам мужчина подливал масло в огонь: «Я один, мне одиноко». Естественно под воздействием всей ситуации ребенок думает, что этого родителя жалко. После чего, закрываются глаза на то, что было раньше.

Все это следствие того, что родители не договорившись между собой провели отдельную беседу. Мама сказала: «Все мы с папой не живем, мы разъехались, я буду жить вот с этим человеком». На детский вопрос «Почему?», скорее всего последует ответ потому что так надо. Как было и в этой истории.

Дети понимают, что что-то не так, мама обманщица, это она виновата. Начинается построение собственных догадок детским умом. А папины слова подтверждают впечатление, что виновницей является мать. И только по прошедшим 7 годам, когда одной из сестер было около 20 лет, она начала понимать, почему все произошло так.

В этом случае мама побоялась сообщить дочкам всю правду, так как у нее одно наложилось на другое. Это вполне человеческий фактор, когда ты одна справляешься совсем, тянешь на себе все. Затем появляется некий просвет в виде другого человека, и ты готова все схватить, бежать, потому что других решений не знаешь. Старые отношения могли тянуть назад, а в силу неопытности воспитания, отсутствия нужной информации, происходит все не так, как хотелось бы.

Даже если папа как-то обманул маму, эти слова можно обыграть и сказать, что вы больше не любите друг друга. Ни в коем случае нельзя давить на ребенка тем, что папа больше не любит маму. Это автоматически детей настраивает против папы, то же самое наоборот.

Пример из практики: правильный посыл решает многое

У меня есть клиентка, которая развелась с мужем, потому что он психически не здоров, и у нее в принципе тяжелая ситуация в семье. Там еще есть девочка инвалид, которая старше ее сына, и вот они остались втроем. За дочкой нужен уход. Соответственно, мама разрывается на этих двоих детей, плюс еще заработок должна иметь, и есть папа, который психически нездоров.

И во время этого развода она консультировалась со мной, я также разговаривала с ее сыном. Моя задача была проиграть с ним эти моменты и понять, как он видит отношения между мамой и папой. Ребенок уже на тот момент не видел развития в отношениях родителей. Любовь матери и отца, она так или иначе подпитывает дитя. Когда чадо видит здоровые отношения, он дышит по-другому. У него по другому жизнь протекает. Он понимает, что дома спокойно, хорошо. А когда постоянный стресс: папа болеет, сестра тоже и мама тратит время на них — сложно становится всем, особенно здоровому младшему сыну.

Когда мать детей ушла от мужа, она поговорила с сыном (папа был не в состоянии говорить что-либо). Отца закрыли в клинику, мама оформила развод, потому что понимала, что вывозить все это ей тяжело. И там еще необходимость была, так как они жили на две страны. Женщина объяснила полностью ситуацию малышу, что маме тяжело, что папа болеет, хоть и любит его очень. Но для того, чтобы его вылечить, отцу нужно отправиться в клинику, и мама, папа больше не будут жить вместе.

При этом она уточнила важную деталь: «Ты можешь всегда приходить к папе в гости, выбрать с кем ты хочешь провести каникулы». Это очень правильный подход мамы и посыл в описании ситуации. Это то, что нужно услышать крохе для его внутреннего успокоения.

Пример из практики: отец отказывается от ребенка, но это ничего не испортило

Рассмотрим семью, в которой папа отказывается от дитя. У девочки этой нет проблем с построением семьи, несмотря на то, что отца рядом не было. Он узнал, что мама беременна, и принял решение, что надо уйти из семьи сразу. Его это напугало, такое бывает. Однако родители папы, были за ребенка и сказали: Несмотря на то, что ты будешь делать дальше, мы будем с ней видеться, будем общаться, это наша внучка.

Родилась девочка хорошенькой. После ее рождения родители отца стали приезжать регулярно в гости, они ее забирают к себе на каникулы и выходные. Она их любит как родных. Папу она видела раз 5. Конечно, к нему дочь относится, как к отцу, потому что он многое позволяет. Также у него много собак, что очаровывает девочку, с учетом того, что у мамы аллергия. Но это все равно не отцовское отношение.

Несмотря на то, что папа практически не присутствует в ее жизни, у девчушки видимость отношение между мамой и папой заменил дедушка. Вся семья живет в одной квартире. Родители мамы, и они с дочкой. И ребенок на наглядном примере видит отношение деда к бабушке. У нее есть примерная картинка того, как складывается семья. Мама тоже не одинока, она нашла молодого человека за которого недавно вышла замуж. Т.е. у ребенка не было этого исчерпывания себя изнутри. Она не видела, чтобы мама была кем-то нелюбима. В семье царит любовь, прекрасная атмосфера. Они все счастливые. И несмотря на отсутствие папы в жизни ребенку максимально комфортно.

В зависимости от ситуации, очень важны правильно построенные действия родителей. Детям нужно объяснять такие странные вещи, как развод. И не забывать напоминать о любви к ребенку, и его невиновности в случившемся. Детки очень чувствительны, независимо от возраста. И это нужно учитывать. Да, бывают ситуации, в которых родители не могут договориться между собой. Но стоит помнить, что делается это ради дитя, необходимо выключить эгоизм и эмоции. И постараться ради ребенка найти компромисс.

Клепальская Дарья ― детский песочный и игровой психотерапевт. Специальность: педагог-психолог