ГлавнаяДля мамы«Мы с мужем прожили 18 лет. Я никогда не могла предположить, что «завтра» с ним может не быть»

«Мы с мужем прожили 18 лет. Я никогда не могла предположить, что «завтра» с ним может не быть»

18 июня 2019, 16:30

Многие из нас мечтают еще с детских пор о том, что когда мы вырастем, встретим своего единственного, выйдем замуж, родим ему детей, впереди будет ждать долгая и счастливая жизнь вместе, бок о бок… И вот ты в свадебном платье, вот ты радуешься, что скоро станешь мамой. Но вдруг что-то пошло не так. И подаешь заявление на развод. С этих пор путь женщины становится одинок. Подрастают дети. Возможно, появляется нехватка денег. Стресс, депрессия, непреодолимое желание себя пожалеть.

Как начиналась наша история любви

В этой статье я хотела бы рассказать о своем долгом пути. Мы с мужем были вместе восемнадцать лет. Я никогда не могла предположить, что “завтра” с этим мужчиной может больше не быть.

Агапэ – в греческой философии бескорыстная любовь-самоотдача, жертвенная любовь. Рождается из комбинации эроса и сторге. Сочетание нежности и страсти, преданности и надежности, милосердия.

Этот мужчина был для меня всем: друг, любовник, муж, отец, учитель, наставник, защитник и оплот. А я была рядом всегда и везде, оставалась верна до кончиков волос. За эти долгие годы, проведенные вместе, было все, как говорится, “и в горести, и в радости”.

И в горе, и в радости

Мы вместе приехали в Москву в 90-е. И начинали свой путь с самого низа — продавали кассеты в палатках, там и спали. Семейная жизнь протекала на Курском вокзале, в залах ожидания. Это была тяжелая работа на платформах, обмен валюты с рук, ОБЭП, «обезьянники», поборы бандитов, наручники с лицом в капот, один батон хлеба на двоих в сутки, первые съемные грязные комнаты, обрезание счастливым папой пуповины первенца, бесконечный секс, тактильность, слова любви, понимание с полувзгляда, близость мыслей и душ, и вместе с тем — ужас первых измен. Было много женщин на стороне, групповой секс где-то, разрывы и игнор. А потом бойни не на жизнь, а на смерть, синяки, кровь, разбитые головы, вырванные зубами куски тела. Опять женщины, высланные мне переписки с ними, подложенные фотографии, на них его секс с кем-то, потом клятвы в церкви, что теперь уж больше никогда…

А я готова была скулить и ползти на коленях куда угодно за ним следом, унижаться, просить и вымаливать прощение, целовать ноги и просто быть рядом, только бы не бросил и не отверг... Я выла и орала, уходя в лесопарк рядом с домом, только бы заглушить боль разлуки. Это был сладкий кошмар, постоянно, без конца и края.

При этом всегда и везде, он говорил всем вокруг, что я лучшая на свете, таких больше нет, я королева и мечта многих, и он горд и счастлив, что у него есть такая жена, как я. Он разрешал мне все: уезжать самой на тусовки и отдыхать, он сам предлагал мне любого мужчину, кого я захочу, лишь бы мне было хорошо, и он был только счастлив от этого. Приносил ночью любимый шоколад, оставлял около кровати хрупкие тюльпаны, приглашал запиской на молчаливый страстный секс на пришвартованный корабль, завязывал красную БМВ-шную мечту золотыми бантами под окнами съемной однушки в Бирюлево, купленную за неизвестно где, как и когда собранные деньги…

Я была его королевой и подданной. Этому безумному, сумасшедшему, уничтожающему сплетению судеб, казалось, не будет конца.

Он был всем для меня. Я складывала всю себя к его ногам и его делу. Без оглядки, без сопротивлений, выдраивала унитазы за его менеджерами в офисе, пересчитывала тысячи телефонных брелоков в его магазинах, прибивала бархат строительным пистолетом к стенам его зала караоке в ночном клубе…

Так день за днем я надевала корону на его любимую голову, превращая его в тирана, деспота и садиста… Какой по счету губительный бриллиант (бриллиант женской жертвенности и преклонения) в короне оказался лишним? После чего мой муж почувствовал вседозволенность, распущенность, безнаказанность, и официально разрешил себе унижать и обижать людей?

Любовь умерла

Жаль только, кредитная линия от мироздания не велика. И используя женщину в роли «мальчика для битья», сосудом, куда можно бросать кости накопленной усталости и даже гнева, он губил, безжалостно убивал эту молчаливую готовность терпеть и все равно быть рядом.

18 лет спустя… «Я больше не люблю тебя, Саш», — были мои слова ему. Он встал на колени. Я была в ступоре и шоке, с бесконечной пустотой внутри, без торжества над ним снизу — без сожаления утраты нереальной любви… В этот момент мы потеряли друг друга навсегда…

8 утра. Ноябрь. Сын в школе. Наш дом тщательно облит бензином. Это сделал первый, самый дорогой и близкий мужчина в моей жизни. Помню, как он в моей спальне в пальто, со спичками в руках, говорит мне: «У тебя пять минут собрать документы». Потом он схватил трехлетнюю дочь на руки и побежал вниз по лестнице, кинув спичку на влажную испаряющуюся радужную смертельную дорожку бензина. И мы пока еще были внутри…

Старшему сыну было некуда больше возвращаться со школы… Горел не только дом, сгорело все то, что я выстроила внутри себя по отношению к этому мужчине за столько лет. Я еще долго, около недели, наблюдала летающие на обугленном фундаменте фотографии сосущего грудь нашего первого сына и его корявые рисунки к сказке "Колобок"...

Пожар вернул ему его себя без маски. Ведь от себя не уйдешь. Мне уже ничего не нужно ему объяснять. Он живет каждую секунду с этим, даже сейчас. Маску равнодушия с полки не возьмешь, оставаясь наедине, ты оказываешься совершенно бессилен перед своей памятью…

Начинаю жить заново

Я прожила в отношениях и браке 18 лет. После сожженных бывшим мужем загородного дома и трепещущего от разбитой любви истерзанного сердца, я осталась жива. И не перестала верить и хотеть любить дальше и больше. Не была в депрессии и не нуждалась в психологической помощи. Я прошла мощные женские тренинги, где узнала много истин о женской силе и мудрости, о природном предназначении слабой половины человечества. Там нашла ответы на многие вопросы. Разрешила себе чувствовать вновь и вдруг ощутила невероятный прилив нерастраченной на полную мощь энергии. С тех пор она не оставляет меня. С энергией я почувствовала нехватку в знаниях, захотелось реализации себя, появилось неуемное желание жить и брать все от жизни.

Прочитала много книг, где получила ответы на многие вопросы. У меня появилась сила и желание много знать о психологии отношений, соблазнении, мужчинах, сексе.

Я благодарю судьбу, что она подарила мне его в моей жизни

Бывшему мужу я все равно благодарна даже сейчас. Потому что сделал меня счастливой и свободной сегодня, умеющей любить мужчину по-другому. В глубине души он знает об этом. Я благодарна ему за то, что научил меня быть женщиной.  Разрушающих ошибок в отношениях я больше не допущу..

Я все равно начала жить, я — снова жена и любимая женщина. Всегда рядом с моим мужем. Готовлю еду и воспитываю детей, веду хозяйство. Никогда не открою рот в оскорблениях в сторону Мужчины. И тем более не подниму руку, и никогда не буду «над». Я все брошу и уеду на край света за ним, если понадобится. Сейчас это мой САМЫЙ лучший мужчина, я просто вдруг поняла это внутри.

И если есть тот утопичный алмаз, я буду вставлять его в корону моему мужчине снова и снова. Несмотря на первый прожитый грустный сценарий. Все равно я буду верить и идти следом, рожать детей. Ведь я просто женщина, и я никто без мужчины в своей жизни от отчаяния не принадлежности.

И сейчас я иду дальше. Я снова люблю. Я счастлива.

Почему-то вспомнилась цикличность всего на Земле…

Как же быть с детьми в разрушенных отношениях? Можно ли остаться целостной как любящая мама? Возможно ли продолжать растить, воспитывать, заботиться, не настраивать своих чад против отца?  Как не срываться и не «тянуть» на себе все? Все это возможно. Но об этом уже в следующей статье.

Заглядывайте в мой профиль в инстаграмм — @diana_bagnyuk