Роль игры в жизни ребенка. Мнение детского психолога

12 февраля 2019, 16:32

Какова роль игры в жизни ребенка? Ответ на этот вопрос гораздо шире, чем просто «развивает и развлекает». Некоторые родители недооценивают роль игры в жизни ребенка. Оказывается, она не только способствует интеллектуальному росту, но и позволяет дать выход эмоциям. А это очень важно для психологического здоровья. Обратимся к актуальным проблемам современных детей. Какими должны быть игры, почему чадо не любит играть или выбирает агрессивную линию поведения в игре? Разберем подробно на примерах.

Ребенок мало играет или вообще не играет

Почему некоторые дети отказываются или вообще мало играют? Об этой проблеме начинают чаще писать мамы на форумах. Главное, внести ясность в ситуацию и выяснить причину. Мы не будем создавать возрастную градацию, а рассмотрим случай в целом.

Если играет, но мало.

Например, только в настольные игры, а не ролевые. Девочка не играет с куклами, мальчик с машинками. Здесь возможна эмоциональная зажатость внутри. Здоровый ребенок играет и играет много. У него в этом огромная потребность. На «нездоровье» может влиять родитель, семейная ситуация, проблема в школе, в детском садике, на улице, если ребенок часто гуляет. Сегодня достаточно актуальная проблема — травля. Я с этим столкнулась недавно, когда работала в детском клубе. Это замечательное место: все ограждено, красиво, рядом элитный детский сад. Дети в возрасте 6-7 лет собирались в группу. По идее, им должно быть интересно играть, а они занимались травлей детей, которые младше них. Бросались землей в лицо. Происходящее снимали на смартфоны, потом грозили, что опубликуют на YouTube. Травля имеет место быть везде. Дети, которые становятся мишенями закрываются из-за этого.

О том, что ребенок мало играет, представление родителя не всегда сопоставимо с детским миром. Для одного малыша нормально проигрывать всё за 1,5-2 часа. Ему хватает этого периода, чтобы выплеснуть чувства. Все остальное время ему хочется побыть с мамой и папой. Но маме может показаться, что полтора часа мало. Она начинает переживать, ведь другие дети играют весь день напролет. Они начинают плакать, когда их «вынимают» из игры. Самое главное, чтобы вообще ребенок играл.

Это проблема целого современного поколения. Есть много детей, которые зажаты внутри. Они не могут погрузиться в игру. У них нет желания играть.

Есть дети, которые вообще ни во что не играют. Они даже не берут в руки карандаш, чтобы выразить эмоции, мысли. Рисование в какой-то мере — это тоже игра. Ведь в процессе изображается сюжет. Если ребенок не играет вообще — это очень большая проблема. Нет выхода эмоциям, посредством игры. Здесь уже нужно подключать невролога, нейропсихолога. Для малыша остается только один вариант выплеснуть эмоции: слезы, крики, физическая активность. Но этого мало. Ребенку важна игра.

К чему приводит внутренняя зажатость у детей

Ребенок не может в дальнейшем, когда вырастает, полноценно взаимодействовать с социумом. Ему будет очень сложно общаться. Он не развился благодаря играм. Для него общество — это большой мир, в котором кто-то что-то умеет делать. А он, посредством игры, не смог развить эти навыки. Отсюда появляется неуверенность, боязнь делать первый шаг, пробовать себя на новом поприще. От чтения много пользы, но игра не менее важна.

Пример из практики

У меня на занятиях был мальчик, которому 4 года. У него прекрасные заключения от неврологов. Несколько экземпляров от разных врачей. Читаешь «все здорово», а в итоге начинаются проблемы, когда дело доходит до игры. В моем кабинете есть множество игрушек. Мальчик может взять любую на выбор. Ему нравится доска с эмоциями. На ней нарисованы таблички, которые при ударе кулаком или нажиме падают. Детки могут сами, если захотят, подойти и выбрать эмоцию. Кроха может передать настроение, выбрав нужный смайлик. Например, сердечко, плачущего, смеющегося. В один день этот мальчик проходит мимо всех игрушек и даже доски эмоций.

— Во что сегодня поиграем? — спрашиваю я.
— В песок наверное, — подумав отвечает.
— А в какой мокрый или сухой? — он долго думает, но я не тороплю и не направляю. Ребенок сам должен сделать выбор и прийти к ответу.
— Хочу в сухой.

Начинаем работать с сухим песком. <Дарья Клепальская проводит сеансы песочной терапии для детей — примечание редакции>. Потом он говорит:

— Мне скучно.
— А почему тебе скучно?
— Я не знаю.

На занятие выделяется 45 минут. За это время мы начинаем разбираться в ситуации. Он вообще не притронулся к игрушкам, а просто разговаривал. Для него было важнее сегодня пообщаться. Выход эмоциям произошел через разговор. Но если мы будем всегда просто говорить — это дает очень маленький результат. Нужно проигрывать все ситуации из жизни, чтобы ребенок не страдал от внутренней зажатости. Иначе он себя чувствует некомфортно.

Ребенок играет только сам

Бывает ребенок играет только сам. Он никого не пускает в игру. Иногда может разрешать присоединиться маме или папе. Что делать в таких случаях? Это заставляет переживать родителей. Зачастую начинают жаловаться воспитатели, что чадо одиночка: «Он садится в углу и играет только сам с собой. Сделайте что-нибудь». Можно ли заставить ребенка с кем-то дружить?

Не все педагоги и воспитатели понимают их самую главную цель — объединить детей в группу. Для этого нужно создать общие для них интересы. Это не наличие у мальчиков машинки Молнии Маккуина или у девочек барби-русалочки. Общий интерес — поиграть вместе. Задача взрослого создать такую атмосферу, дать понять, что играть с другими здорово!

Пример основной ошибки.

  1. Есть девочка, допустим Лера, которая не любит играть. Взрослый берет ее, отводит к игрушкам и говорит: «Смотри, как здесь интересно!». У любого ребенка после этого интерес не проснется. Одних слов мало. Далее взрослый обращается к другому ребенку: «О, смотри здесь Маша. Садитесь вместе играть». Но никто не спросил у Маши хочет ли она играть сейчас. Девочкам дали задание — нужно сесть играть, как велели. Но между ними уже скованность. Они поиграют для вида, а потом, когда мама или воспитатель уже не смотрит, разойдутся. Лера в итоге опять сидит сама. Не все дети могут начать игру сами, их нужно подтолкнуть. А для этого нужен взрослый. Наша задача — показать, как можно поступить, какие варианты развития событий могут быть.
  2. Малыши играют в песочнице. Мама ребенка, которому 1,5 года говорит: «Ты же взрослый, отдай лопатку младшему!». Возникает вопрос: почему он должен отдавать лопатку крохе, младше него. Родитель не понимает, что этим он обрезает пути решения проблемы. Даже в таком возрасте малыши способны учиться договариваться. Мама может показать множество вариантов решения проблемы, как можно поступить и решить конфликт. Если этого не делать, то ребенок может вырасти безынициативным к игре с другими. Он будет ждать, когда ему предложат или покажут игру.

Роль игры в развитии и жизни ребенка

Есть родители, которые думают, что обычные игры — бесполезная трата времени. Но это не так. Родитель приходит с ребенком в детский садик или центр на развивающие занятия. В них всегда будут игрушки. И когда ребенок идет к ним, мама пытается его сразу увести: «Давай-давай быстрее, у нас занятия. Что у тебя дома мало игрушек?».

А мало... Мало не игрушек, а времени на то, чтобы проиграть ситуации, которые для него важны.

Не все родители обращают внимание на то, как играет чадо. Когда они приводят его в сад, у них есть запросы: «Занятия от и до, на игры выделять меньше времени. Он и дома играет в игрушки». Нужно посмотреть на сюжет его игры. Как он играет в машинки? Он может проигрывать постоянно историю с вручением медали. Значит ребенку близка тема с низкой самооценкой. С какой машинкой он играет чаще, с той ассоциирует себя. Он проектирует себя на эту игрушку. Когда чадо постоянно награждает авто за первое место, значит его когда-то за что-то недооценили. А потребность в этом осталась.

Проблема в том, что родители могут неверно трактовать эту игру. Смотря на чадо, они будут видеть в нем стремление к победам. Он лидер. Мама и папа могут посчитать, что надо отдать ребенка в спорт, собирать награды. Позже, если мальчик проиграет, то это его сломает. Он будет продолжать заново повторять сюжет. Каждый проигрыш будет переносить тяжело. Только другой человек сможет показать, что двигаться можно и в других направлениях.

Игра - это некое самолечение.

Если ребенку не дать поиграть и проиграть то, что его волнует, это образует внутри него зажим. И этих зажимов может быть много, когда он нечто переживает в одиночку. Малыш не поделился этим с мамой, папой или родители не поинтересовались как дела. Но эта недоговоренность формируется внутри него. Дети много находятся в детском садике. За это время накапливается многое. Какие-то эмоции были сильнее, другие менее. Ребенок может о чем-то не рассказывать. Оно забывается, но поверхностно, что-то оседает. Для того, чтобы этого «осадка» было меньше, а малыш мог расслабляться, нужно заниматься «самолечением». Если кроха не может сам себе помочь и проиграть сюжет, например, ему скучно одному, то может помочь второй участник. Это может быть мама, папа, подружка, психолог, воспитатель — любой человек, которого ребенок готов впустить в игру. Это немаловажно.

Агрессия у ребенка в игре

Почему у ребенка в игре прослеживается агрессия? Что заставляет детей выбирать агрессивную линию поведения в игре? Главное понять, что именно подразумевается под агрессией. Если ребенок постоянно ломает игрушки, то возможно это возрастное. В определенный период дети любят строить и ломать. Это прослеживается в младшей группе от 2,5 до 3,5 лет, с которой я сейчас занимаюсь. Для них специально закупили мягкие большие кубики. Они строят из них дома, а потом разгоняются и с разбегу разрушают. Это нормально для такого возраста. Для безопасности просто лучше выбирать мягкие игрушки.

Есть дети, которые играют агрессивно не из-за возраста. На это влияет много факторов, в том числе мультфильмы. Например, «Трансформеры», про динозавров, роботов. Многие из них идут в возрастной категории 12+, но их смотрят даже малыши. Родители могут не знать, что их дети смотрят, либо думают: «Ну это роботы, что там такого? Пусть смотрит». Разница между детьми, которые смотрят подобные мультики и добрые, подходящие по возрасту, ощутима. Подробнее, можно прочесть в статье, как подбирать по возрастам сказки и мультфильмы.

Дети, которые играют в жестокие игры нуждаются в помощи. Есть какие-то проблемы, которые нужно обыграть в самой игре. Если участником игры тоже будет ребенок — эффекта не будет. Агрессивный перетянет его на свою сторону. Ведь запретное всегда интереснее. Им будет веселее шуметь, бросаться игрушками, ломать и драться. Поэтому здесь нужна поддержка взрослого. Моя задача, как психолога, направить его в нужную сторону. Вот он швырнул паровозом — нужно обыграть этот момент. Эта эмоциональная зажатость потом выливается в агрессию. Ребенок знает мало способов выхода эмоциям: кричать, кидать предметы. Он не понимает, как выразить то, что у него внутри.

Рассмотрим на примере из жизни. У меня на опыте есть мама, которая принципиально воспитывает детей на советских мультфильмах. Они не видят страшные или будоражащие видео из YouTube. Ее дети 3,5 и 7 лет, абсолютно спокойные, хорошо играют. Все жизненно необходимые моменты проиграны.

Спокойные дети: проблема в общении

Бывают спокойные дети — это не сказка. Но как таким ребятишкам в обществе? Не выделяются ли они, как белые вороны?

Конечно, выделяются. Возьмем к примеру двух детей из истории выше. Таких видно сразу, особенно в частных детских садиках. Детей в группе мало, поэтому наблюдаешь за каждым в отдельности. Спокойные дети любят порисовать, почитать, наблюдать за муравьиной фермой. Остальных малышей это надолго не увлечет, а «белые вороны» прекрасные наблюдатели.

Важно проводить групповые занятия. Я помогаю им взаимодействовать друг с другом. Они должны научиться договариваться между собой, несмотря на то, что они разные. Мы можем пройти любую школу жизни, каждый из нас проходит свой путь. Каждая мама по-своему воспитывает ребенка и воспитатель не может и не должен переделывать чадо под один «шаблон». Если нет возможности переделать малыша, то нужно ему помочь адаптироваться, научить договариваться. Все это проигрывают в группе в режиме реального времени. Подобное можно делать дома. Но родитель не может выйти на детскую площадку и стать аниматором. Для взрослых — это тяжело. Некоторым странно или стыдно выйти на улицу и кричать, будто маленькое дитя: «Все за мной! Вперед!». В редких случаях есть мамы и папы, которые не стесняются быть детьми, подключать к игре всех ребят. Такой взрослый может помочь своему малышу. Предложить детям начать групповую игру, стимулировать к взаимодействию.

Про инициации в игре

Можно проигрывать в театральной форме множество ситуаций. Главное правило — не назначать роли за детьми. Они самостоятельно должны выбрать кем они хотят быть. Ребенок должен перенести роль на себя. Важный аспект игры — позволить проиграть свой сюжет.

Пример из практики.

В детском клубе мы объявили игру. В качестве темы выбрали «средневековье». Один мальчик говорит, что хочет быть серебряным ежиком. Хоть это и не средневековье, и никак к нему не относится. Если ребенок имеет желание, то значит он хочет нечто показать, пережить в этой роли. Когда он начал играть, я поняла, мальчик изображал персонажа Соника. Он бегал по кругу и начал собирать «лайки». В его понимании, лайком оказался жест «дай пять». Ему дети должны были хлопнуть по ладошке. Когда он у всех собрал «пять», то крикнул «Я победил». Для него было важно взаимодействие со всеми. А уже после этого он изображал ежика, защищающего средневековый замок ночью.

Другой мальчик всегда выбирает роль плота. Дети спрашивают: «Мы можем на тебя встать?». Он смеется: «Нет, вы понарошку, как будто встаете, а сами держитесь за меня». Для него главное показать, что он надежный, на него могут положиться. И малыши ему верят. Дети могут подключать к игре взрослых: воспитателей, маму, папу. Мне недавно дали роль замка. Я думаю: ну почему такая пассивная роль?!

- Ты нас всегда защищаешь, с тобой не страшно. Ты сильная и всегда на нашей стороне. Это самое дорогое, что я могу получить по результатам своей работы с ними. Детское доверие. Взрослые, мамы, папы, дедушки и бабушки, няни и воспитатели, учитесь слышать детей. Будьте с ними в одной команде. Станьте тем самым сильным и крепким зАмком для ваших детей. Им это очень важно.

Цитата из поста Дарьи Клепальской instagram @dasharicci

Клепальская Дарья ― детский песочный и игровой психотерапевт. Специальность: педагог-психолог.