ГлавнаяДля мамы«Рвала на себе волосы, а сейчас почти здорова». Биполярное расстройство — личная история

«Рвала на себе волосы, а сейчас почти здорова». Биполярное расстройство — личная история

Маниакально-депрессивный психоз — психическое расстройство, чаще известное как «биполярное». Оно выражено интенсивной сменой настроения, активности и способности функционировать. Любой человек сталкивается со сменой настроения, однако при биполярном расстройстве эта «изменчивость» может привести к серьезным последствиям. Алине 20 лет и она ощутила на себе все грани заболевания, включая тяжелую депрессию и маниакальную эйфорию. С нашей редакцией она поделилась, каково жить с диагнозом БАР, а также рассказала свою историю от зарождения болезни до ремиссии в настоящем времени.

Биполярное расстройство — с чего все началось

bipolyarnoe_rasstroistvo(1)

Для начала хочу рассказать о том, какая я на самом деле — та, что без биполярного расстройства. Я всегда была активной девочкой, амбициозной, энергичной и взбалмошной. Такой меня помнят люди, которые познакомились со мной до “биполярки” и такой меня видят те, кто знает меня сейчас, когда я в состоянии ремиссии.

В биполярном расстройстве две стороны — мания и депрессия. У каждого человека с этим диагнозом одно из состояний преобладает. У меня это депрессия. С ее появления я стала замечать, что в моей жизни стало что-то не так.

Не нормально было то, как я стала видеть мир. Вокруг словно исчезли все цвета. Все стало иметь отрицательный смысл и негативное значение. Но самое главное, что я ощутила тогда — я ничего не хочу от жизни. “Я ничего не хочу, ничего!” — это постоянно било меня по лицу.

Выпускной год — это стресс. Натянутые отношения с учителями, нервы от неудач в подготовке к экзаменам. Чувствуешь себя болваном и боишься, что никуда не поступишь. У меня это было в некоторой степени, но в целом мне было всё равно. Но все одноклассники, они же мои друзья, были погружены в суету. А я начинала погружаться в себя.

Мое общение с ними постепенно сходило на нет. В наши редкие встречи мы только выпивали. К слову, в тот год я влила в себя столько алкоголя, сколько больше никогда не выпивала. Но так клеилось наше общение и мне становилось легче. Отступали негативные мысли, рефлексия, а друзья были рядом. На утро приятный бонус — совсем не хотелось есть. Задолго до этого я подумывала стать моделью, а скинуть пару килограммов было нелишним.

В этот год я слишком много времени проводила в одиночестве. Это давало большую возможность, чтобы копаться в себе, рыть внутри яму все глубже и глубже. Мир все больше для меня угасал.

Вдруг я почувствовала себя всем ненужной. Я была довольно красивой и совсем неглупой девочкой. Но тогда мне было этого не доказать. «Я ничтожество!» — собственноручно смешивала себя с грязью. Сейчас мне это кажется абсурдом, но тогда я была уверена, что никуда не поступлю и уж точно не стану моделью. Но это было лишь верхушкой айсберга.

У меня поселилась идея, что друзья меня ненавидят. Я была уверена, что они именно ненавидят меня. У меня не возникало мысли как-то проанализировать и обдумать причины, почему со мной не общаются. Может у них свои дела? Экзамены? Нет! Это ненависть!

Парень был в другом городе в период. Но это не мешало мне думать, что ему от меня нужен только секс. Вишенка на торте — я была убеждена, что подведу родителей. А значит мне жизненно важно поступить на бюджет — иначе конец. Но я ничего не хотела. Абсолютно ни-че-го. Просто отстаньте все от меня!

Начала прогуливать школу. Но как прогуливать: я просто лежала целыми днями в кровати. Тогда все и набрало обороты. Самобичевание разбавили приступы окаменения. Совсем скоро я могла лежать в кровати целыми сутками. Мысли давили на меня физически. Я уже не могла сопротивляться. Моё тело теряло силу от тяжести мыслей. Я ложилась на один бок и просто лежала. Глаза открытые. Не спала. Разлагалась.

“Ребенок просто устал”

Конечно, родители ничего не знали и не понимали. “Ну ребёнок спит, устал. Бывает!”. А я в тот момент лежала в приступе и чувствовала, то за моей спиной стоит мужчина. Он хочет меня убить! Я чувствовала спиной чьё-то присутствие. Никогда не забуду, как билось мое сердце. Я давилась слезами и вздыхала так тихо, чтоб он не услышал.

Так оно всё и началось. В мои 17-18 лет. Мама с папой видели только мои потухшие глаза. Я делилась с мамой, говорила, что мне плохо, тяжело. Разумеется, она поддерживала меня. Она говорила: «Я понимаю, с этими экзаменами.. У тебя стресс…».

Конечно, никто не понимал, что на самом деле происходит. Я и сама узнала свой диагноз лишь через год. Тем не менее, я не считаю, что биполярное расстройство раскрылось на фоне стресса. Наверное, просто пришло мое время.

Не знаю, были ли признаки в детстве. Я была улыбчивым и контактным ребенком, но ненавидела я себя всегда.

Я наказывала себя. После ссоры с родителями, когда мне говорили, что я плохая и наказывали, запирая в комнате, я делала себе больно. Страшно вспомнить. Я билась о стену головой, коленями. Не знаю, было ли этой предпосылкой биполярного расстройства или не совсем хорошего воспитания. Если это и случалось раньше, то воспринималось это за подростковую энергичность и детские капризы.

Взаимоотношения с людьми

Несмотря на все, я начала учиться в университете на театральном и переехала в новый город. Так мои родители были в одном городе, парень в армии в другом, а я одна — в третьем. Во время учебы начались проблемы с преподавателями. Ох уж эти творческие люди!

Когда у меня спрашивали что-то, я говорила, что мне все равно. На что у них было одно мнение — инертная, пассивная и абсолютно “не очемная”. Меня не любили там. Хотя все задания и упражнения мне давались легко. Однажды меня вызвала куратор поговорить обо мне.

‘Ты

‘‘

‘‘

Разногласия продолжали обостряться. Состояния подогревали мои друзья, которые просто перестали со мной общаться. До меня стали доходить сплетни. Они говорили, что я зазналась, веду себя некрасиво.

Лишь одна девочка из универа была солнышком в тот момент. Она меня полюбила и до сих пор мы очень хорошо дружим. Не знаю, как ей тогда удалось увидеть меня настоящую.

Тем не менее, я окончательно замкнулась в себе. Мне стало сложно находится в кругу людей и я стала избегать таких ситуаций: хождения по торговым центрам, универ и, тем более, семейные праздники. На последних приходилось заставлять себя поддерживать разговор, но хватало меня не надолго. Уходила в комнату — подальше от шума.

На моем 19 дне рождения не было друзей. Помню как за ужином с семьей говорила, что я никому не нужна, что я полное дерьмо. Родители были в шоке. В момент депрессии со мной действительно никто не общался. Я была слишком замкнутой и грустной — кому нужны такие друзья? Никто и не интересовался, что со мной происходит.

Состояние мании

bipolyarnoe_rasstroistvo

Зимой 2018 года я познакомилась с обратной стороной биполярного расстройства — манией. Но она совсем не позитивна, как некоторым может показаться. Она — страшная штука.

У меня появилась ненормальная бодрость к вечеру, пугающее удовольствие от жизни и бессонница. При этом с утра я не могла встать, поднять себя и включиться.

Я совсем не ориентировалась в пространстве. Стоит дать мне волю и я лягу, потерявшись в своем бессознательном.

Днем появлялась тревога с бешеным сердцебиением. Жуткая каша в голове из бесконечного потока мыслей перерастала в нервозность. Мыслей было так много, но ни одну я не могла ухватить. Я рвала на себе волосы, замыкалась и рыдала. Так было каждый день до вечера.

Как только садилось солнце, я влюблялась в этот мир, становилась инициативной, агитировала всех заняться чем-нибудь, планировала массу вещей. Я без остановки говорила и говорила. Не ходила, а бегала. Я все любила. Нет, я обожала и постоянно улыбалась.

Этой зимой все прошло довольно тихо — спасибо проблемам с животом, из-за которых большую часть времени я пролежала дома с болями. Это не позволило мне натворить глупостей. Но в конце лета этого года случился новый приступ. Тогда без происшествий не обошлось.

Летом я отправилась работать на побережье. Приступ мании был таким же, как зимой. Только теперь днем мне приходилось работать с людьми, консультировать их и улыбаться.

‘Представьте

‘‘

‘‘

Кроме продаж мы также готовили конфеты. Вечерами за стеклянной витриной мы лепили конфеты, включали музыку погромче, танцевали. Люди снаружи любили наблюдать за этим шоу. А мы регулярно закидывались парой-тройкой таблеток лирики накануне. После работы тусили дома (нас было человек 7 плюс ребята с пляжа, что тоже там работают). Продолжали тусовку в клубе, закидывались еще, курили гашиш, пили.

Мир был так прекрасен. Я так любила всех. Язык мой тарахтел. Сил было куча, хоть и отработала больше 12 часов в магазине. Мне хотелось все употреблять еще и еще. Тогда становилось ещё круче. Аж до небес! У меня не было в голове даже мысли «Стоп! Это опасно. Нехорошо для здоровья.». Я это делала каждый день. Мне было плевать на жизнь, здоровье, и на то, что по вине своего поведения я могу сильно влипнуть. Влипла!

Мой парень был в тот момент в другом городе. А у меня энергии — до небес! По ночам чувствую я себя очень офигенно. Мне хотелось мужского внимания. Ничто меня не может сковать. Никаких тормозов.

Так я начала общаться с каким-то сомнительным парнем. Хотя общение заключалось в обжиманиях в клубе. Благо не дошло до интима.

На следующий день маленькая Алина в голове не залепетала: “Какой стыд и срам!”. Тем не менее история дошла до моего парня. Но мы её отрегулировали. Как? Ну конечно, “Те, кто рассказал, му*аки полные. А мне же ты веришь. Веришь? Ну вот я и не сомневалась. Целую”.

В моменты этой эйфории я чувствую себя привлекательной, веселой, энергичной и совсем без тормозов. Но мне, я считаю, повезло.

Мой диагноз

В один момент мне стало страшно от самой себя. Изнутри будто разрывало от эмоций. Из-за этого хотелось сделать что-то с собой. Я вела ужасный образ жизни. Ничего большего не хотела. Когда я подумала о своих родителях, откровенно запереживала. Я решила, что ради них должна быть умницей.

Вернувшись домой с побережья я записалась на прием к психологу, которого мне посоветовала знакомая. Врачу я объяснила, что не вижу своего будущего, что у меня нет цели в жизни. Рассказала, что в последнее время я очень изменилась, стала замкнутой и негативной. Рассказала обо всех последних событиях: с друзьями, парнем, в универе. Она задавала мне вопросы. В итоге сказала: «Ты действительно считаешь, что эти события могли так сильно повлиять на тебя?».

Мы с ней провели психологические тесты, не те, которые легко можно найти в интернете на женских сайтах. Это были специальные клинические тесты.

По правде говоря, я боялась узнать, что со мной. Подтвердилось, что у меня тяжелая депрессия. Она посоветовала отправиться к психиатру, так как одни сеансы с психологом мне не помогут.

Я сама нашла врача, воспользовавшись советом психолога идти только в частную клинику. Думаю не сложно понять почему. К слову, на всех медосмотрах в государственных учреждениях я уверенно заявляю, что абсолютно здорова.

Обратилась к психиатру, неврологу. Все “втихаря” от всех, за свой счёт. Ушло действительно очень много денег. Прошла различные исследования мозга, чтобы исключить травмы и патологии. Углубились в историю семьи. Моя бабушка тоже больна.Только ей всю жизнь ставили шизофрению. О, да, её ставят каждому встречному. Но у моей бабушки “биполярка” с основным состоянием мании. Сестра и мама абсолютно здоровы. Но тут вот я.

Диагноз подтвердился — биполярное расстройство. Мама плакала, а папа отнесся скептически. И буркнул: «Эти таблетки будешь покупать сама». Другие люди… Они даже не знают толком что это. Если я рассказываю что это, что со мной было и что может быть, они не понимают до конца моих слов.

Но я никогда не сталкивалась с какой-то оценкой «психушка», «ой как жаль» и прочим. Всем как-то наплевать — ничего необычного.

Лечение и настоящее время

Сейчас мне 20 лет и я, как и хотела, делаю первые шаги в модельном бизнесе. Я считаю себя почти здоровой, чувствую себя стабильно хорошо — без скачков и глубоких моментов депрессии. Но так стало совсем недавно, когда я наконец-то начала лечение.

В первое время меня «штырило» от антидепрессантов. Были широкие зрачки и ощущение, что я под кайфом. Но через пару дней это прошло. Мне также повезло, что обошлось без побочных эффектов.

Сейчас «биполярка» прорывает барьер антидепрессантов только после каких-то ссор или сильных переживаний. Тогда появляются былые симптомы: бессонница или наоборот супер-сон, плохое пищеварение, каша в голове, плаксивость.

Я постепенно нашла способы контролировать свое состояний. После стрессов стараюсь как можно скорее прийти в себя и отстраниться в спокойную обстановку. Научилась позволять себе расслабиться.

Самое главное не бояться идти к специалистам, если ты понимаешь, что что-то изменилось в твоей голове. Возможно одолевает тревога, каша из мыслей, деструктивное поведение, отсутствие логики в поступках, тоска, боль.
Очень важно преодолеть страх и попросить помощь.

Родителей я прошу быть тактичными со мной и подбирать слова. Человек больной БАР очень чувствителен. Депрессия, мания — без разницы! Важно обеспечить спокойную и комфортную обстановку. Чтобы ничто не провоцировало возникновение стрессовых ситуаций. Когда «биполярник» находится на лечении, важно стабилизировать настроение.

Читайте также