Смешные истории. Говорят дети, а родители готовы провалиться

Сейчас родители вспоминают эти смешные истории со слезами от смеха. Но тогда, они были готовы провалиться сквозь землю. Говорили дети, а краснели мамы и папы. Мы спросили у родителей, какие смешные истории они помнят, которые связанны с разговорами детей. Оказывается таких случаев предостаточно, вот самые веселые из них. Главное помните, ребенок часто говорит «неприличные» вещи не потому, что он невоспитанный. Просто малыш еще многого не знает, либо он еще не выговаривает буквы. Взрослым остается только посмеяться, не ругать, а объяснить что к чему.

6 смешных историй

«Где мои сосоки?»

Светлана, 48 лет.

Наша семья уже много лет живет в частном доме. Дочке Ане на тот момент было года 3-4. Рано утром я или муж открывали окна проветриваться. И что слышали наши соседи? «Где мои сосоки!», — требовательно кричала она на весь дом. Аня торопилась поскорее выйти во двор и заниматься своими важными делами. Она кричала, что ей нужны сосоки, причем немедленно. Иначе малина успеет испортиться или цветы завянут, если сейчас их не польет.

Сначала мы с мужем не могли понять, что это такое. Я просто просила ее не кричать, одеваться и выходить во двор. Аня успокаивалась. Но «соски» стали постоянным словом в доме. Как-то раз утром мы с мужем вышли к соседу, поговорить перед калиткой. Выходит наша Аня в сорочке и тапках.

Я веду ее домой одеваться. Достаю одежду и тут она в конце концов с радостью говорит: «Вот они мои любимые сосоки!». Я облегченно вздохнула, Аня держала в руках носки. Мы потом долго смеялись, рассказали об открытии соседям. Они до сих пор вспоминают об этом, хотя Ане уже 27 лет и у нее свои дети.

«Батарейка в попе»

Кристина, 25 лет.

В 21 год я родила Игорька. Он рыженький, волосы копной, а лицо все в веснушках. Все прохожие умиляются им, говорят, какой мальчуган у нас озорной. Озорной не то слово! Сейчас сыну 3,5 годика. Представьте себе такую картину. Заходим с Игорьком в магазин и долго стоим в очереди на кассу. Сына устал и сел на корточки. Рядом стоит женщина, и увидев его говорит:

— Ой какой рыжий малыш! Что ты, заморился ждать?

Игорек без тени улыбки отвечает:

— Да, я сегодня батарейку забыл в попу себе воткнуть.

Покупательница вытаращила на меня глазах, типа «Мама, что у вас происходит?». Если честно, я сама не ожидала такого. Выходим из магазина, и я начинаю спрашивать его:

— Почему ты так сказал тете? Какая еще батарейка в попу?!

Он пожимает плечами и молчит. Как я не пыталась ему объяснить, что ругать не буду, только объясни. А он будто в молчанку решил поиграть. Я уже начала переживать, неужели попу его проверять нужно. Может у меня сына себе там батареек и вправду напичкал? Дома я все проверила, батареек в его доступности не было. Игрушки с ними были закрыты на винтики, чтобы достать их оттуда, надо было взять отвертку.

В горшок мы ходили нормально, проблем не было и я успокоилась. Прошло время. Игорек заболел и не пошел в садик, хотя очень хотел. Он там влюбился в девочку. Захожу в комнату и что вижу! Сына держит в руках батарейку и крутит ей около попы. Благо, был в шортах. Я в ужасе вспоминаю историю в магазине. Спрашиваю:

— Ты для чего батарейку взял?

— Хочу в попу поставить, — невозмутимо отвечает, как будто это в порядке вещей.

— А зачем? — стараюсь сохранять спокойствие и не орать.

— Мне нужна подзарядка, как зайчику Рэбби. Ему в попку вставляем батарейку и он снова поет и ушами шевелит. Я тогда выздоровлю, не устану и пойду в сад.

В этот момент мне хотелось сжечь проклятого Рэбби. Мне кажется не один ребенок бы до такого не додумался. Объяснила ему, что у игрушек все по-другому. А если человеку так сделать, то он заболеет и наоборот ходить не сможет. С тех пор, тьфу-тьфу-тьфу, «смешная» история не повторялась.

Взрослый анекдот, от которого смеялись не по-детски 

Маша, 28 лет.

Героем этой смешной истории стала я. Правда, для меня она не совсем веселая. В детстве мы с девочками устраивали развлекательные программы для всего двора. Показывали сценки, танцевали и пели песни. Как полагается, мы предупреждали всех жильцов, когда будет следующее выступление. И вот уже все соседи собрались. У нас полный аншлаг, лавочки заняты, кто-то даже стоял. Мы с девочками решили показать акробатические номера на «лесенке». Это заняло несколько минут и все! Дальше мы ничего не придумали, а публика ждет продолжение. Мы отошли на брусья, посовещались, но идей не было.

«Сова сидит дома и вдруг звонит телефон. Она поднимает трубку:

— Да?

— *анда, — и бросают трубку. Через полчаса снова звонок.

— Да?

— *анда, — говорит тот же самый голос, и тут же сбрасывает.

Так продолжается несколько раз и сова звонит за советом лягушке. Та ей говорит: «Скажи алло». И вот снова сове звонят. Она спрашивает:

— Алло.

— Это сова, — говорит кто-то на другом конце провода.

— Да.

— *анда!».

Все взрослые не то что смеялись, они просто под лавки падали. Папа тогда со слезами от смеха сказал: «Чтобы больше такого слова от тебя не слышал, а то язык оторву!». Конечно, я больше так не делала.

Ох, уж этот подъемный кран 

Евгения, 56 лет.

Нашу семью знал весь маленький город. Я работаю уже много лет в банке, а муж в полиции. Тогда мы были молоды, а Леше — сыну младшему, исполнилось 5 лет. Мы решили с мужем не устраивать ему сюрпризов на день рождение. Взяли его просто в игрушечный магазин, мол выбери, что захочешь сам. Продавцы знали, что мы покупаем всегда дорогие игрушки. Подбежали и вьются. Показывают, хочешь это, хочешь то. Но Леша выучил новое слово, точнее «научился выговаривать».

Он как папа, одну руку завел за спину, а другой многозначительно потирает подбородок. Да так многозначительно, будто следствие ведет. И говорит такое, что продавцы чуть не попадали.

— Нет, я хочу только подъ*бный кран.

Они переспрашивают, будто издеваются: «Что-что?». А он опять:

— Под*бный кран!

Муж не знал куда деться, я уже вижу что у него вена на лбу вздулась. А Лешка будто рад. Он на полном серьезе был уверен, что правильно теперь произносит слово. Люди, которые проходили мимо, не то что оглядывались. Они останавливались, чтобы досмотреть эту сцену.

Я не знала что делать, и как справиться с позором. Все смотрят на нас и смеются. Поворачиваюсь, а муж уже вышел на улицу, пока не взорвался. Я беру Лешу за руку и пытаюсь вывести, но он упирается, говорит:

— Мама, подожди. Мне надо выбрать под*бный кран!

Честно, я была готова Лешу завернуть в подол юбки и выбежать.

«Не говорите при ней о животных»

Алевтина, 26 лет.

Мне было где-то 2 года, и я совсем не помню этой смешной истории. Как все было, рассказали мне родители уже во взрослом возрасте. Мы с мамой летели в самолете. Город был маленький и на борту было много знакомых. Чтобы меня как-то развлечь, мама взяла энциклопедию про животных. Она говорит, что для своего возраста я просто отлично разговаривала. Хотя, мне кажется она нахваливает.

Я показывала пальцем на животных, а мама рассказывала про них. Впитав столько знаний, я решила немедленно ими поделиться с окружающими. Мама вспоминает, что была готова выпрыгнуть в этот момент с самолета.

— Ебемот он большой. Если ебемот полетит на самолете, то он не поднимется. А еблюд может не пить долго-долго.

Знакомые ухахатывались. Мама пыталась сгладить ситуацию: «Да это она про бегемота и верблюда», но толку не было. Все просили меня сказать эти слова снова, еще и еще. Я почувствовала себя звездой. Прошло 10 минут, и им уже не было так весело. Но я была уверена, что если еще 100 раз называть животных, то всем снова будет хорошо и они будут смеяться. Мама пыталась меня угомонить. Пассажиры уже хотели отдыхать. Как говорится, шутка рассказанная дважды не веселит.

«Доченька, ты не правильно говоришь. Это верблюд, а это бегемот. А теперь надо спокойно полежать!». Стало тихо, и поэтому я шепотом спросила у мужчины, что сидел впереди нас:

И тут снова волна смеха. В общем, сейчас я надеюсь, что люди не держат на меня зла. Я же хотела только их развеселить. Мама с папой потом боялись, что где-то на людях буду обсуждать этих животных. Может поэтому я не была в раннем детстве в зоопарке?

«Больше сына в автомастерскую не дам!» 

Алина, 31 год.

Обычно, все родители жалуются, что в дети приносят маты домой из садика. Нашему Мишутке 4,5 годика, но он не из таких. Никогда он дома не матерится, и не потому что в садике все дети из высшего общества. Я сама слышала, как девочки в его группе сквернословят. Да и свекор может нет-нет выпалить словечко, в присутствии Миши. Но он молодец, никогда не повторял.

Однажды у нас сломалась машина. Муж решил поехать в мастерскую и взять с собой сына. Я не против, он часто берет его по делам. Он много работает, но старается каждый свободную минуту провести с Мишуткой. На следующий день, муж на работе, а я беру сына и идем на детскую площадку во дворе. Рядом с ней припаркованы машины. Миша подходит к одной из них и начинает что-то творить. Я такого еще не видела.

Он обходит ее вокруг, чешет голову, как будто очень задумался. Потом заглядывает под машину, громко вздыхает и какая давай материться.

— Охо-хо, да кто же так делает. Руки с *опы растут, только поотрывать! — и дальше куча матов. Да таких, скажу вам, забористых.

Я стою оторопевшая. Такого у нас никогда не было. В этот момент он подходит к другой машине и продолжает материться. Ругает производителей направо и налево. Мамочки на детской площадке начинают оборачиваться. Мимо проходил мужик и подошел к нам:

— Что машину проверяешь? — спросил он с улыбкой.

— Да что тут проверять. Не моют их, а потом спрашивают, почему их корыто не едет, — возмущается Мишка и дальше 100 слов ругани.

Мужик даже опешил, но начал потом угорать. Я говорю сыну, что так разговаривать нельзя. Это плохие слова. Миша смотрит на меня и не может понять, почему я его ругаю. Ведь дядька-то смеется. Опозоренная я схватила его за руку и мы сразу потопали домой. Уже в квартире он объяснил, что так говорил очень умный дядя вчера на мастерской.

— Ну видимо, не очень-то умный! — возмущалась я.

— Мы с папой ехали домой, и он сказал, что дядька умный попался. Я тоже хочу быть таким умным.

Мишутка просто подумал, что раз папа похвалил мастера, значит надо себя вести как он. Я мужу уже сказала: «Больше сына тебе в автомастерскую не дам».

Ругать ли за такие смешные истории? 

Для детей эти истории смешные, но для родителей не очень. Стоит ли ругать за такое? Нет, нужно только объяснять. Для ребенка сложно понять, что слово созвучно с чем-то неприличным. Другие малыши, ввиду своей «неиспорченности», знают далеко не все маты (может это и хорошо?). Поэтому может на всю улицу сказать неблагозвучное слово. Поэтому ругать, а тем более наказывать, за подобное нельзя. Просто расскажите, что эти слова под запретом.

А если взрослые начали безудержно смеяться, то скорее всего чадо захочет его повторять снова и снова. Ему будет нравиться реакция окружающих. Ведь для ребенка, если все смеются, то надо продлить их хорошее настроение.