Трансакционный анализ для мамы

Если вы еще не слышали о трансакционном анализе, то идею, что в нас сосуществуют: ребенок, взрослый и родитель — слышали почти все. Нет, это не психологическое расстройство, как в фильме Сплит. Это проявления одной нашей личности, но в разные периоды времени.

В зависимости от ситуации мы можем говорить и думать абсолютно по-разному. Попробуйте вспомнить. Может вы замечали, как начинаете мямлить, когда вас отчитывают. Даже если это просто возмущенная уборщица, когда вы прошли «по помытому». Или как уверенно и спокойно говорите с подчиненными, когда чувствуете власть и уверены в своей правоте. Или учительским тоном объясняете ребенку, что нельзя пальцы в розетку вставлять (или объясняете какие-то другие очевидные вещи мужу). В каждой из этих ситуаций проявляется одна из сторон вашей личности: ребенок, взрослый или родитель.

Даже внутренний диалог мы ведем не всегда одинаково. Сегодня мы уговариваем себя встать по будильнику, обещая подарок. Завтра приводите разумные аргументы, что на дорогах пробки и если мы хотим успеть на встречу вовремя — пора уже вставать и собираться. А послезавтра станете запугивать: проспишь работу, тебя уволят и умрешь под мостом. Знакомо? Думаю, вы уже и сами поняли, какие роли в каждом из этих случаев доминируют.

Это все безобидные примеры. Но частенько случается, что наши реакции или фразы от лица одной из ролей становятся причиной конфликта. Если вернуться к терминологии, то трансакция — это момент контакта нашей личности с личностью собеседника. Дословно транзакция переводится как «сделка», а чтобы она была успешной — важно правильно выбрать, кто же сейчас будет взаимодействовать: ребенок, взрослый или родитель.

Когда мы хотим конструктивного общения, «наш взрослый» взывает к доводам логики, приводит аргументы и желает, чтобы собеседник делал также. Но вместо этого натыкается на обиженного ребенка или рассерженного родителя. Естественно, разговора не получается и «наш взрослый» уходит ни с чем. Вы могли подумать, что родитель и дитя — отрицательные персонажи, и только мешают нам жить. Но это не так. Нужно позволять себе иногда быть ребенком. Застряв в роли взрослого или родителя, вы рискуете получить нервный срыв или, как минимум, прослыть занудой и тираном. А родитель, в свою очередь, оберегает от опрометчивых решений нас и наших близких. Как не банально, но секрет в балансе и уместности.

Вот несколько советов, как эффективнее взаимодействовать с любимым мужчиной, ребенком и собой, исходя их теории трансакций.

• Все мы видели как в магазине ребенок упал на пол и стучит ногами требуя что-то. А рядом — его мать истерически завывает, переходя на ультразвук сыплет угрозами вперемешку с уговорами. Что мы видим? Как ребенок контактирует с другим ребенком. Вместо того, чтобы как взрослый объяснить, почему мы купим это позже — мама сама становится ребенком и вступает в игру «кто кого переорет». Трансакция не удалась. С ребенком можно и нужно контактировать с позиции «ребенок», но не в ситуации конфликта. Это больше подходит для игр.
• Не злоупотребляйте «родителем» при общении с любимым. Если ваше общение сведется к: надень шапку, покушай, не шмыгай носом и тд — ни к чем хорошему это не приведет. О какой страсти может идти речь, если вы стали ему мамочкой. Заканчивайте это дело. Вам же тоже не нужен такой взрослый сыночек.
• А вот включить ребенка бывает к месту, это помогает избежать конфликта и снять напряжение. Ну как можно ругаться на маленькую принцессу, которая очаровательно хлопает глазками. Позвольте мужчине (хотя бы иногда) вас жалеть и оберегать. Я не призываю следовать этим новомодным методикам и становиться «настоящей женщиной», которая сама и пальцем не ударит. Но иногда побыть маленькой и хрупкой девочкой — очень полезно. В том числе и в постели, если вы понимаете о чем я.
• Будьте осторожны с ролями, при общении с собой. Постарайтесь вспомнить и проанализировать, что с вами лучше работает. Если говорить о мотивации, то тут нет универсального рецепта, как побудить себя на свершения. Не всегда (почти никогда) работает родительское «заставить себя». Вспомните, какие чувства вы испытывали при такой постановке вопроса. Детская обида, отрицание и, решение — не делать из вредности? Ищите подход. Как вы уже поняли, их может быть три:

1. Родительский — Надо. Заставлю. Не сделаешь — будет плохо. Все уже сделали, а ты нет и т.д. Иногда, это отлично действует и вы уже на следующее утро в зале с гантелями. Но этого запала может хватить ненадолго. И упреки перестанут действовать в лучшем случае, в худшем — получите обратную динамику.
2. Детский — пообещать себе поощрение, похвалить, заострить внимание на прогрессе. Суть этого подхода — обратиться к своему внутреннему ребенку, приласкать его и убедить сделать так, как вам нужно. Главное правильно выбрать поощрение. Если мы уже коснулись темы спорта, то не стоит дарить себе килограммовый медовик после тренировки. Выберете что-то приятное и не противоречащее главное цели, а лучше даже отвлекающее от трудностей. Например, спа или массаж после недели упорных занятий в зале. Не мешайте внутреннему ребенку проявлять фантазию в своих начинаниях, обычно именно он выдает самые незаезжанные и действенные идеи.
3. Взрослый — выбрать цель, прогнать ее по smart, привести аргументы, составить план действий, сравнить за и против. Считается, что взрослый из этой троицы самый разумный и результативный. Это так, если вам хватит рассудительности прислушаться к зову разума. Перечисленные выше «взрослые» шаги — не будут лишними, а очень помогут вам в достижении целей. Но чтобы сдвинуться с мертвой точки теории к практике — вам потребуется вмешательство ребенка (поощрение) или родителя (приказ). И это не плохо, главное — чтобы это все происходило под вашим чутким руководством, а не стихийно.

Еще раз повторюсь, это не про расстройства психики и эзотерику. Это абсолютно нормальные процессы психики: защита и адаптация. А мы еще и же женщины, а значит мы актрисы. Нам свойственно играть самые разные роли. Но давайте стремиться быть еще и сценаристами своей жизни.