Ваш ребенок лузер… Почему и как ему помочь?

1 августа 2018, 15:26

Каким вы были в школе? Заядлым барабанщиком с дредами, романтичным гитаристом, поправляющим постоянно свои волосы, первой красавицей школы, скромной девочкой с последней парты, а может быть вы были капитаном спортивной команды, гордостью школы и учителей, своим в доску. Поностальгируйте… помните эти счастливые и не очень моменты? Теперь посмотрите на своих детей. Как вы думаете, какой «статус КВО» налепили на них.

Откуда ветер дует. Что является причиной наклеенных статусов?

У многих режиссеров — тема социального статуса в школьные годы, является любимой. Сколько фильмов об этом снято, сколько рассказано историй. И в центре событий чаще всего оказывается самая неприметная личность. Но, что если главным героем «этой» истории станет ваш ребенок, не взирая на то, кем он является в группе. А так по сути и есть, ведь жизнь каждого, даже самого маленького человека словно недописанная книга, недоснятое кино. И вы, ваш ребенок, дети соседей и друзей, в своей истории играют главные роли. Но как и в любом рассказе, все может быть далеко негладко. А тема различий социального статуса очень сильно сказывается на отношениях среди сверстников. Отсюда рождаются комплексы, подростковые переживания и негатив, который встречается повсеместно.

Все можно списать на процесс взросления, гормоны. Это очень влияет на поведение детей. Ведь в начальных классах все были равны, а как только у детей стали замечать гормональный взрыв, все изменилось. И вот, ваш ребенок «зубрила», «невидимка», «белая ворона». А за этим следует «я слишком толстая», «у меня слишком много прыщей», «я ношу поношенные вещи»… и так далее, и тому подобное.

Из нежеланного статуса рождаются комплексы, появляется качество самокритичности, усугубляется это — сравнением себя с другими, завистью, обидами. Если ребенка гнобят, то это вообще может привести к катастрофическим последствиям.

И как на это реагировать родителям? Пытаться ли справиться с данной проблемой? Или же «сидеть на попе ровно» и ждать, когда пройдет период жестоких различий и рамок поведения?

Вмешаться или отсидеться в стороне?

Первым делом стоит поговорить с ребенком. Если его статус в школе унижающий, то пора вмешаться. Но только вот, это не означает, что надо идти в школу и «позорить» свое чадо еще больше. Никто из сверстников вашего дитя не успокоится после подобного. Скорее наоборот, это только усугубит ситуацию и из «ботаника» ваш ребенок превратиться в «сосунка», который не в силах решить, что-либо без родителей.

Вмешательство должно быть аккуратным. И только между вами с сыном/дочерью. Подростки на фоне гормонального всплеска становятся очень агрессивными, и именно поэтому неправильные действия с вашей стороны могут привести к еще большим «затравкам», а также ваше чадо может отдалиться от вас сильнее.

  • Прежде всего поговорите с ребенком. Никакого поучительного тона. Вы должны понимать, что это беспокоит его не меньше вашего, но подросткам свойственно закрываться от внешнего мира, когда все идет далеко не гладко.
  • Не пытайтесь ребенка изменить, не учите как надо себя вести, чтобы стать популярным, это в основном касается тех родителей, у которых успешного внимания было предостаточно. Дети не смогут вести себя как вы, ваш ребенок — это прежде всего личность, уникальная. И подстраиваться под всех, особенно в возрасте, когда «кровь бурлит» и изнутри выпрыгивает бунтарь, точно не для подростка. Хотя, конечно же, есть и такие случаи.

Есть три модели поведения под прессингом социальных ролей в школе:

«Невидимка» — когда ребенок пытается спрятаться и «не высовываться» из-за задней парты класса. Его позы всегда закрыты, он сидит сжавшись и у него всего 1-2 друга, а то и вовсе нет. Такой человек очень скромный, мало общительный, замкнутый. Наверняка, родители уже знают, что у ребенка есть проблема общения со сверстниками. В этом случае, отлично помогают раскрепостить увлечения подростка, секции, но только, если ему это нравится. Хорошим примером послужит фильм «Бунтарка» 2012 года. Любимое увлечение помогло главной героини справиться со своими страхами и перешагнуть через застенчивость.

«Лузер» — когда над ребенком заметно издеваются, доводят до истерик и страха перед сверстниками. Его не любят, не уважают, считают слабаком. И вот тут могут быть 2 варианта развития событий. Он все же проявит силу и мнение о нем у всех поменяется, но также в итоге он может зазнаться, так как победа для таких детей — редкость. И справиться с потоком славы им сложнее. Хорошо эту проблему раскрывает фильм «Прекрасный принц», в котором показаны две стороны монеты. И как легко потерять уважение и любовь других, и как просто ее обрести, даже будучи в самых «низах». «Особа опасна» — фильм показывает, как влияние одного человека, который нравится, может привести к не самым лучшим последствиям, но благо наши героиня смогла найти выходит и всех спасти вдобавок.

«Простушка/простачок» — собственно говоря, не всегда этот тип подразумевает точное определение своего названия. Это может быть и ребенок, имеющий много друзей, он будет занимать свою нишу, но либо презирать популярность, либо тайно мечтать попасть в этот круг «селебрити». Данный статус может быть и вполне себе осознанным выбором. И чаще всего дети, относящиеся к нему, просто спокойно ведут свою школьную жизнь, общаясь со всеми наравне. Фильм «Читай и рыдай», «Простушка» и другие помогут с юмором посмотреть на эту ситуацию.

  • Посмотрите с ребенком фильмы о подобных ситуациях, но не пытайтесь навязать свою волю увидеть кино вместе. Иногда лучше заинтересовать ребенка и оставить его наедине с решением смотреть или нет. Пусть он посмотрит сам, но главное это эффект — поверить в свои силы и себя самого.
  • Покажите подростку жизненные победы над «школьными издевательствами» звезд. Пример кумиров — это настоящая мотивация. Возможно, это вдохновит ваше чадо. И он еще успеет покорить всех своими талантами.
  • Отправьте «свет своих очей» на какие-либо занятия. Часто любимое дело помогает раскрыть в человеке то, что он и сам в себе не предполагал найти. Плюс он может там найти себе отличную компанию.
  • Чаще интересуйтесь именно делами в жизни ребенка, а не его оценками. Кто, как не родители могут поддержать в трудную минуту.
  • Не делайте акцент на его проблемах, особенно, если они и являются причиной «травли», лучше хвалите ребенка за его умения и подчеркивайте его достоинства. Главное не переборщить.

Если ваше любимое и дорогое чадо стало жертвой «низкого» социального статуса среди сверстников, то не впадайте в панику… это происходит достаточно часто, чуть ли не в каждой школе, в каждом классе. Помочь своему ребенку справиться со «школьными ярлыками» вы можете и без похода к психологу, стоит лишь проявить терпимость и чуткость к его проблеме. Возможно ему нужна от вас только поддержка и неподдельный интерес.